О центре Персоналии С места событий Координаты Terra-Socionika
Rambler's Top100 Rambler's Top100
 

КУРСОВАЯ РАБОТА
1 курс: Методы соционической диагностики

ДЮМА

Вообще то, я писала этот опус для узкого круга читателей, но если его все-таки вывесят на сайте, то должна сделать ряд пояснений:

  1. В принципе, в впервые минут 15-20, пока не освоилась, я произвожу впечатление вполне нормальной, даже солидной (ужас какой) дамы, ну а потом получается примерно то, что будет изложено ниже.
  2. Дюма я "неправильная".
  3. К соционике я отношусь как к ужасно увлекательной игрушке, особенно интересно наблюдать с соционической точки зрения за окружающими: так отлично они в модель А вписываются, и реакции почти как по учебнику! Но лично ко мне это имеет мало отношения: разве можно такое чудо как я запихнуть в какую-то таблицу? Да ни за что! :)
  4. Предложения, выделенные курсивом, написаны после сдачи работы, так сказать, в качестве пояснения.
  5. Заранее прошу прощения у любителей русской орфографии.

 

Я буду писать эту работу по своей пятой функции – интуиции возможностей, потому что она у меня самая любимая (имею я право иметь любимые функции или не имею?) и максимально, с моей точки зрения, наполненная (ну, насколько это для нее возможно), в отличии от белой сенсорики, о которой я имею очень смутное представление, и этики эмоций, которую я только начинаю осваивать. Хотя, должна признаться, что чем дальше, тем мы ближе друг другу, особенно я, белая сенсорика и рестораны, где вкусно кормят.

Да, кстати, давайте знакомиться, меня зовут Татьяна, я, как Вы уже поняли, – ДЮМА. :( Грустно, конечно, но что поделаешь, всю жизнь мечтала быть ЖУКОВЫМ, ну или почти ЖУКОВЫМ, может еще удастся замаскироваться? А? А то я пытаюсь глазками лупать (в смысле, Вы тетенька или дяденька такие большие и важные, Вы же мне поможете, правда, а то я без Вас совсем пропаду, ну или что там еще со мной случится, Вам не сложно, а мне приятно или, что еще лучше, полезно :) ), но получается пока плохо и народ как-то странно косится. :)

Я с большим удивлением узнала, что так как на 5-ю подается очень мало информации, то я, как ДЮМА, не могу оценить информацию критично, и стала за собой наблюдать (это мое любимое занятие, наблюдать за собой, после сбора всевозможных возможностей :) ), и получилась удивительная вещь: я действительно со щенячим восторгом отношусь ко всему, что касается возможностей, так называемого, духовного развития и путешествий, и с большим трудом принимаю решения, если дело касается чего-то более серьезного. Мне надо время на обдумывание, а первый ответ всегда "нет", второй тоже, скорее всего, будет "нет", а вот третий - а кто меня знает? (Любой выбор для меня проблема, как правило, я хочу всего и сразу) :) Я, когда устраивалась на свою последнюю работу, то шла на собеседование продавцом в магазин. Мне предложили место в кассе, т.к. у меня было высшее экономическое образование, я сразу сказала, что я хочу работать с людьми (такой опыт у меня уже был), но пока заполняла тесты (около 2 часов), пришла к выводу, что людей мне, пожалуй, хватит, и согласилась.

Поймав новую возможность, я обязательно должна ее примерить на себя и посмотреть, что получится. Для меня очень важно, чтобы это знание легло мне на душу, но это немного потом, а в первый момент я несу эту возможность домой, своему личному ДОН КИХОТУ на рассмотрение. После этого рассмотрения мне дается или не дается (но, как правило, дается, иначе кто же будет чесать ему спинку), разрешение на "примерку на себя". По возможностям я прыгаю кенгуриными прыжками (может, я все-таки ДК?), я почти никогда, нет, вру, просто никогда не довожу начатое до конца, поймала, попробовала и быстрей, быстрей дальше. Примерив возможность на себя, я начинаю рассказывать о ней своим знакомым и очень-очень удивляюсь когда оказывается, что это совсем никому или почти никому не интересно, даже если у человека проблемы, а мое очередное увлечение может стать решением этой проблемы, а он даже попытаться не хочет. Вы представляете? Наверное, вы все-таки представляете, а вот я нет, т.е. совсем нет. И мне становится очень грустно. Однажды мне сказали, что если будешь все про себя знать, то жить будет не интересно, вот так.

Я верю, что в нашей жизни нет ничего случайного. Все что в ней есть, это люди, ситуации, болезни, радость – это все мы сами притянули в нее, и если сегодня я иду именно по этой стороне улицы, значит зачем-то мне это нужно. Особенно смешно, когда не знаешь, что со всем этим делать, я знаю, что я все могу, если захочу, но почему-то не очень хочется, лень, это, наверное, потому что не ЖУКОВ. И еще жалко, что когда я начинаю задыхаться (без сильного преувеличения) от общения с одной из своих знакомых, я совершенно забываю, что сама притянула ее в свою жизнь, а начинаю изо всех сил брыкаться, борясь за жизнь (но это уже эмоции).

А еще я слышала, что после 140 лет начинают расти новые зубы. Очень хочется проверить, но я еще не решила, хочу ли я жить больше 110 лет, от цифры 140 мне делается как-то не уютно. И попрошу всех интуитов возможностей оставить свои соображения при себе!!!!!

Правда, в моих изысканиях меня здорово ограничивают отсутствие достаточного количества времени и денег, не могу сказать, что это плохо, это просто грустный факт. Хотя, кто знает, возможно, иначе я могла бы заблудится в городе моих возможностей и просто не вернуться. Пока неосвоенных возможностей много, меня сдерживает инстинкт самосохранения. Помню, на заре моей юности у меня были времена, когда денег на продукты не было, но я занималась на трех курсах с большим удовольствием, замечательное было время, ничего не боялась. Хочу назад в детский блок :)

А еще, я ужасно люблю путешествовать. Если 2-3 месяца мы никуда не ездили, у меня начинается мандраж, я становлюсь раздражительной, и меня надо срочно куда-нибудь вывозить. Не обязательно за границу и надолго, можно на один день и в Подмосковье, но экскурсия обязательно должна быть тематической. У меня дух захватывает при мысли, что именно в этой реке Иван Грозный утопил свою третью жену или что именно по этим камням ходил святой Николай Чудотворец. И понимание того, что камни уже давно другие, на это чувство не влияет. А, кстати, что там у нас за историю отвечает? Я люблю автобусные туры.

Несколько мест за одну поездку - это супер!!! Но 4 часа на Флоренцию или 1,5 часа на Милан - это безобразие. :) И, честно говоря, мне странно слышать, что ехать много часов в автобусе это утомительно, что путешествовать галопом по Европам это не правильно, ничего не увидишь и т.д. Все, что надо, все увидишь, впечатление составишь, список городов, куда хотелось бы вернуться, тоже. Хотя на эти грабли я наступала дважды: проведешь время где-то очень хорошо, и долгие годы эти теплые эмоции греют душу, а едешь туда второй раз - и все по-другому, не плохо, а просто по-другому, и воспоминания остаются, а флер эмоций теряется. Пропадает замечательная таблетка от хандры.

Идея не деяния в последнее время пустила глубокие корни в моей душе, просто сидишь на берегу и ждешь, пока возможности (а может заодно и труп врага) проплывут мимо, до 110 лет еще много времени, а если нет, то смерть это тоже опыт (или еще одна возможность).

А еще мне очень нравится "путешествовать с другими": если, возвращаясь из поездки, человек привозит хорошие фотографии и интересно об этом рассказывает, то я, можно сказать, тоже съездила. Или "виртуальные" путешествия: разработать маршрут, выбрать гостиницы, экскурсии, прочитать кучу путеводителей, статей, отзывов путешественников в Интернете - и вполне можно не ехать. :) Кстати, прошлой осенью я так путешествовала по Шри-Ланке и Египту, пока не все растерялось, если кому интересно, можете обращаться.

Я считаю, что человек может структурировать под себя пространство, в котором живет, и наслаждаться красотой и гармонией своей жизни. У меня, правда, не получается пока, сносит по эмоциям (красивое какое словосочетание "сносит по эмоциям"), но я стараюсь и надеюсь, что у меня это получится раньше, чем мне исполнится 100 лет.

Примеры заказывали, а примеров про себя маловато. Немного не по теме, зато про себя, если вы еще не все про меня знаете :) (имеются в виду преподаватели и наша группа). У меня была школьная подруга, лучшая подруга, мне всегда казалось, что мы будем дружить всегда, что бы ни случилось. Очень легкая на подъем, веселая, щедрая (не только в смысле денег, даже не столько в смысле денег, а по жизни). Потом она вышла замуж за замечательного парня, легкого на подъем, веселого... Примерно через полгода после свадьбы они стали меняться, через год их мало что интересовало кроме дома, сада и накопления денег. Они стали похожи на замечательную пару пенсионеров, которые, вырастив детей и внуков, греют свои старые кости на завалинке. Сначала я с недоумением смотрела, как она с большим удовольствием выкапывает сорняки с корешками, и с еще большим недоумением слушала отговорки, что если бы я тоже была замужем, то мы могли бы куда-нибудь ездить вчетвером, а так ничего не получится. Потом я очень переживала, пыталась подкинуть что-нибудь из моих обожаемых возможностей (сманить куда-нибудь погулять, подбросить книжку) и понять, чем мой друг в его статусе не подходит для совместных путешествий (вдвоем они практически никуда из дома не выбирались). А потом поставила "галочку", а она, по-моему, до сих пор думает, что мы подруги. То, что было интересно нам обеим пока мы были "маленькими" сейчас интересно мне одной, у нее другие интересы, не плохие и не хорошие, просто мне непонятные. Неужели если я соглашусь стать взрослой, я изменюсь так же сильно? Не думаю, что соционика смогла бы мне помочь сохранить отношения, которые были для меня очень важны, даже осознание того, что человек – другой (у него другие приоритеты, взгляды на жизнь, способ переработки информации, моя бывшая подруга, скорее всего, логик и интуит) не спасает, если ты совсем перестаешь его понимать, потом прощать, потом принимать. Ладно-ладно, это я так, из вредности. Вредность ДЮМА, надеюсь, на законных основаниях полагается или как? :)

Кстати, меняясь в процессе освоения новых возможностей, я перестала кричать, выясняя отношения или ругаясь, а для ДЮМА это плохо, или я что-то неправильно поняла? Быть "лапочкой" (это не я, это Любовь Анатольевна так про ДЮМА сказала, что, мол, ДЮМА – лапочки :) ) – это так скучно.

А вообще-то, от моих занятий соционикой больше всех выиграл ДОН КИХОТ. Вот уже почти две недели я регулярно захожу на кухню, не только для того, чтобы найти что-нибудь поесть в холодильнике, но и для того, что бы поставить туда что-нибудь собственноручно приготовленное. Интересно, насколько меня хватит, ведь волевая сенсорика у ДЮМА ограничительная, включается только в стрессовых ситуациях, а что на кухне стрессового? А добровольно к плите, нет уж, увольте, я лучше в ЖУКОВЫ пойду, пусть меня научат! :)