О центре Персоналии С места событий Координаты Terra-Socionika
Rambler's Top100 Rambler's Top100
 

КУРСОВАЯ РАБОТА
1 курс: Методы соционической диагностики

ДОН КИХОТ

Бессистемный
неструктурный анализ

 

 

 
  В тумане теплится восход.
Копьем, мечом и кулаками
С баранами и ветряками
Сражаться едет Дон Кихот.

В качестве вступления: как я оказалась Дон Кихоткой...

Когда я заинтересовалась соционикой, то для начала накупила кучу книжек, прочла их все. И все, конечно, не полностью. Читала поперек, выхватывая самое интересное. Самое интересное вначале – описания типов. Читаешь по очереди, примеряя, как одежду - подходит или рукава тесноваты? «Кольчужка» оказалась более или менее по размеру у трех типов: Жуков, Дон Кихот и Гексли. Сначала я было решила, что Жуков годится. А что? Очень похоже. Сильный, волевой человек, ведет себя не по-женски, зато какая личность! Я всегда казалась себе такой - сильной, боевой. Или только хотела казаться?

Но о Жуковых говорилось, что они проявляют волевой напор во всем и сами себе распорядок устанавливают, причем распорядок немного армейский. Уборка раз в неделю, дом в порядке, все накормлены... Нет, это точно не про меня. Я живу в бардаке и не слишком страдаю от этого. Если в дом идут гости, алгоритм действий очень простой: открыть шкаф, сгрести хлам в кучу, сунуть кучу в шкаф, закрыть шкаф. Хорошо бы еще дверцу подпереть, чтобы хлам в самый ответственный момент не полез наружу...

Оставались Дон Кихот и Гексли. Про Гексли было красочно описано, как он бросается в погоню за новыми впечатлениями, делает десять дел одновременно, жизнерадостен и весел. Очень похоже. Одно только странно – Гексли управляют людьми, чувствуют их. Что-то не похоже. Но про Дон Кихотов сказано, что они стремятся быть идеальными и одеваются несколько однообразно. А я люблю одеваться ярко – по крайней мере, по цвету. Среди зимы прийти на работу в салатово-зеленой майке и желтой кофте поверх – что может быть веселее? Некоторые крутят пальцем у виска: «Ты что, зима же на дворе!» Это у вас тут зима, а меня сегодня лето, я так хочу! Можно подумать, зимой все обязаны быть скучными, темными, занудных коричнево-бордовых оттенков!

В детском саду утренник.

Петя, кем ты нарядишься?

Я оденусь во все желтое, я буду солнышком!

Молодец, Петя! А ты, Анечка?

А я наряжусь снежинкой – во всем белом!

Молодец, Анечка! А ты, Вовочка, кем будешь?

А я оденусь во все коричневое, наряжусь какашечкой и весь праздник вам испорчу!

Уж лучше я побуду солнышком.

В общем, с Дон Кихотом тоже не все совпадало...

Тогда я попыталась разложить себя по дихотомиям. С логикой/этикой было не очень понятно. Ну и фиг с ними обеими, я подумаю об этом завтра. Экстраверсия/интроверсия? Знакомые говорят - экстраверт, а мне кажется, что интроверт. Мне же не скучно целый день пролежать в постели с книжкой? Значит, я не общительная. Значит, интроверт. Но интровертные типы по описаниям не похожи на меня совсем. Ладно, буду экстравертом, так и быть.

Кстати, потом я стала с удивлением обнаруживать в себе проявления экстраверсии. Вот, например:

Я в Америке, в пригороде Филадельфии, в гостях у школьной подруги. Ранее утро (это у них утро, а у меня-то белый день, спать не хочется), я нашла в доме свободный компьютер, сижу, разговариваю с приятелем по сети. Тема – соционический тип моей подруги (Гюго), ее бойфренда (ДК), бабушки (Максим?), мамы (Штирлиц?), собак (таксы, особая тема)...

*... Olgin zdeshny boyfriend po opisaniyu pokhozh na Don Kikhota. Strashno lubopytno budet s nim poznakomitsya! Strannye fishky u nego ochen pokhozhy na moi. Ona ne ponymaet, a mne eto kazhetsya znakomym. Naprimer, on posle dusha srazu ne odevaetsya, a stoit v polotentse prosto tak. Ona boitsya opozdat', rugaetsya. Ya ey govoryu: nu emu zhe nado podumat', mozhet emu v dushe umnye mysly prikhodyat!
Potom sama ugadyvayu: vot on po subbotam ved' ne srazu s posteli vstaet? Emu ved'polezhat' nado, podumat'? Ona: da, tak i est', tolko ya ne ponimayu, zachem, kak eto mozhno lezhat', esli vstavat' nado. ))))

I eshe ona menya sprashivaet: zachem takye kak vy s nim vse vremya vrete i obeshaete nepravdu? Ya: my ne vrem, prosto u nas slovo "da" oznachaet "da, eto v printsype vozmozhno, ya ne vozrazhayu i mogu eto zdelat. A sdelayu ili net - otkuda ya seychas znayu? Tam vidno budet." My zhe ne obeshaem to, chto ne mozhem vypolnit'? Esli by to chto my obeshaem nado bylo by vsegda vse vypolnyat' na samom dele, eto byli by obyazatelstva. A my obyazatelstva terpet' ne mozhem, nas eto ogranichivaet v vozmozhnostyakh. Malo li, mozhet potom peredumaem?

Ona besytsya...

Ona: "Esli skazali, edem v Puerto Rico, znachit edem, nado kupit bilety i ekhat."
Ya: "Nu i kupila by sama. Ved' ego "edem" oznachalo "ya mogu poekhat", a ne "ok, my edem togda-to i tuda-to obyazatelno""
Ona: "Nu ya v rezultate i kupila. Ne zhdat zhe 100 let." )))
Zabavno tak...

Oy! Po zaboru belka bezhit!!!! Kakoy khvost!!!!!! Pushisty, serebristy, bolshe samoy belki... U nas takikh ne delayut!!!!!
*

Вот эта белка, которую я углядела, пока писала приятелю, и о которой тут же должна была рассказать (пока не забыла) – это и есть моя экстраверсия!

Рационал/иррационал? Ну, тут сомнений нет: иррационал. Восемь-девять пятниц на неделе, в голове ветер, ничего заранее не планируется, зато подхватиться и сорваться куда угодно – это пожалуйста, это мы завсегда...

А вот с сенсорикой/интуицией вышла засада. Я поначалу решила, что я - сенсорик. Почему – см. раздел ,.

В общем, по зрелом размышлении получилась интуитка.

Кстати, позднее, когда уже все определилось, стали выявляться признаки различий между сенсориками и интуитами. Это ярче всего проявляется при сравнении моего восприятия и восприятия моей подруги-Наполеонки. Например, при езде на машине, она едет по улице, а я – по городу. Для нее путь из пункта А в пункт В – это набор левых и правых поворотов, а для меня – просто направление движения, без подробностей. Кстати, она часто лево/право путает, поэтому приходится ее просить, как в анекдоте: «ты не мудри, ты пальцем покажи». Объекты, которые она не видит, она не считает реальными, а я вполне уверена в реальности того, что нарисовано на карте. С другой стороны, она прекрасно чувствует габариты своей и чужих машин и вообще все эти другие машины вокруг нее. Точно просчитывает траекторию их движения и может мгновенно втиснуться в только что образовавшийся разрыв в движении. Я другие машины, конечно, тоже вижу, но в душе не очень-то верю в их существование. Они для меня всегда немного абстрактные объекты. И я могу, например, подрезать кого-то, резко перестроившись, а потом удивляться, откуда этот автомобиль вообще здесь взялся? Я же считала, что его здесь нет, значит, его здесь быть не должно!

И вот еще что оказалось: для моей подруги события прошлого лишены эмоциональной окраски. Она их раз пережила и все, они больше ничего не значат. Ни хорошие события, ни плохие. Она вспоминает людей, с которыми у нее были отношения, и сама не может поверить, что испытывала к ним какие-то чувства. А для меня события прошлого почти также реальны, как если бы они были вчера. И я могу снова и снова переживать те же эмоции, что и много лет назад. Поэтому плохие воспоминания я стараюсь сразу же забыть и не выношу, когда мне о них напоминают. «А помнишь, как в таком-то году тебе было пять лет, и ты опозорилась перед гостями, упав в торт? А помнишь, ты еще вот так-то смешно выглядела? А помнишь?» Да не хочу я это помнить, отстаньте от меня! Я лучше буду помнить хорошее. Из отношений, которые закончились, я всегда запоминаю положительные моменты и потом их могу снова вызывать в памяти и получать почти то же удовольствие, что и в реальности. Если я еду в отпуск, то уже за несколько дней начинаю предвкушать, как мне будет хорошо - я как бы одной ногой уже там, а другой пока еще здесь. А подруга моя так не может. У нее реально – только то, что сейчас. А то, что было и то, что будет потом – этого словно не существует.

Итак, опять я вернулась к выбору между Дон Кихотом и Гексли. По тестам выходило – Гексли. Но потом я кому-то из мало-мальски сведущих подруг рассказала о своих сомнениях, а они и говорят: «Какой ты этик? Ты же натуральный логик!» Тогда я еще раз примерила на себя пиджачок (или доспех?) Дон Кихота и все сошлось, ну или почти сошлось. По крайней мере, стало ясно, почему я никогда не умела манипулировать людьми и еще всякие другие вещи. См. раздел. ..

И еще стало понятно, почему я считала себя Жуковым. Милости прошу в раздел +.

А дальше я начала присматриваться к себе, чтобы выявить дополнительные признаки, подтверждающие, что я - ДК. Хм, кстати, я же и так – ДК! Даша Кравцева. Занятно, надо будет это обдумать на досуге...

Сложнее всего было обнаружить у себя ). Я вообще не понимала, что это такое. По книгам выходило – это основа моей личности, а я в упор не видела, что это такое. Но постепенно начало вырисовываться. См... куда?

Да прямо сюда:

 

1. ) Интуиция возможностей

Первое, что я заметила – я хорошо умею находить вещи в Интернете и делаю это с удовольствием. Правда, мой босс заметил это раньше меня и вовсю использует.

Даша, мне нужен фильм «Фантоцци против всех» на DVD, в трех экземплярах. Найдите, найдите...

На «лицензии» этот фильм не выходил, в Озоне, Болеро и т.п. его нет. В итоге через два часа я нашла одну маленькую фирмочку в Питере, которая записывает фильмы на заказ и расссылает по России наложенным платежом. Через 2 недели диски были у меня.

Даша, я хочу на день рождения бритвенный станок, ну такой старинный, в стиле ретро, ну Вы понимаете: Найдите, ведь Вы все можете...

Я провела в Сети полдня. Станков с помазками и мисками полно, но они не ретро, а новодел – пластик, металл, уродство, одним словом. Потом нашла то, что надо. Темное дерево, все очень стильно и со вкусом. Один-единственный магазин в Москве. Курьер приехать уже не успевает (ну конечно, я же, как всегда, тянула до последнего, пока цейтнот не настал). В результате, я еду куда-то в Люблино, нахожу магазин и за полчаса до закрытия покупаю вожделенный станок. Когда на следующий день подарок вручали, именинник был доволен, но почему-то совершенно не удивлен: «Да, это как раз то, что я хотел, спасибо». Как будто он был уверен самого начала, что я найду то, что нужно. Интересно, с чего он это взял?

Дальше я стала смотреть внимательней. И обнаружила, что когда мне встречается какая-то проблема, я рефлекторно проигрываю в голове варианты ее решения. И, как правило, тут же выдаю результаты на-гора. Но я делаю это, почти не думая, как будто у меня в голове склад готовых решений, только руку протяни и бери с полки, что захочешь. Например:

Мы с подругами договорились посидеть в кофейне на первом этаже нашего офисного здания. Они ушли вперед, а я задержалась. Когда пришла, застала такую картину: кофейня забита людьми, мест нет, мои подруги стоят у входа и не знают, куда податься. Минут пять уже стоят.

Я: «А давайте пока в баре посидим, подождем, пока столик освободится. Вон, кстати, барные стулья у стойки свободны».

Они: «А что, можно?»

А что, нельзя?

Мы прошли к бару. Там только два стула свободны, а нас – трое.

Подруга: «Я постою».

Я: «А давайте попросим хостесс, чтобы она нам отдала свой барный стул, на котором она у двери сидит. Она на нем целый день просиживает, ей, наверное, надоело уже?»

Они: «А что, можно?»

А что, нельзя???

В результате хостесс сама принесла свой стул и мы разместились в лучшем виде.

Я бы и не заметила в этой истории никакой интуиции возможностей, но обратила внимание, что моим подругам не пришло в голову то, что мне показалось элементарно простым, напрашивающимся решением проблемы. А так как я как раз занималась в тот момент усердными поисками ), то и выводы сделала соответствующие.

Или вот еще: Я переписываюсь с приятелем.

* Он: Мы днем ходили гулять мимо кладбища - прямо на берегу Волги, 50 м до воды... Красиво... Но странно - разве можно у самой воды ставить кладбища?

Я: Если кладбище старое - может быть, раньше берег был в другом месте? Опять же с Волгой мастера-гидротехники порезвились от души:Плотины там, дамбы, искусственные моря...
Когда Иваньковское водохранилище заливали - может быть, там какие-то кладбища совсем водой накрыло, откуда мы знаем?
*

В последнем случае интуиция возможностей (может то, а может и то, и это тоже) сработала в паре со структурной логикой (все по полкам разложить, всем все объяснить). Отсюда вывод: творческая функция у нас – структурная логика. Могла бы быть и не творческой, а базовой, например, но Робеспьер из меня никудышный. Робики, по меткому выражению того же приятеля – тише воды, ниже травы, а меня все время тянет на подвиги. Впрочем, о подвигах – см. раздел +.

2.0 Структурная логика

Ну, тут все понятно. Пятерка по алгебре, кроссворды, паззлы, логические игры типа су-доку или японских сканвордов – это я всегда умела хорошо. Хорошая память на цифры. Подруга-Наполеонка звонит мне, когда забывает ПИН-код от своей банковской карточки. Она однажды сказала мне его, а я уже не могу забыть.

Часто играю в игру «сейчас я вам все объясню», причем могу увлечься игрой и докатиться до занудства. Чтобы понять какое-то явление, мне надо разобрать его по косточкам, понять, как оно устроено, потом собрать обратно. Все должно быть стройно и симметрично с математической точки зрения.

Однажды я сидела в гостях у подруги, на столе между нами стояла коробка с шоколадными конфетами, где ячейки для конфет выдавлены по диагонали. Половина конфет уже была съедена, а оставшиеся располагались в ячейках хаотично. Мы с подругой долго косились на эту коробку. Ни одна не хотела признаться в том, что ее раздражают несимметрично уложенные конфеты и тем самым показаться шизофреничкой. Не помню, кто из нас не выдержал первой и переложил конфету... За пару минут мы разыграли несколько комбинаций укладки конфет в симметричную фигуру. Самым гармоничным вариантом оказался равносторонний шестиугольник. Правда, чтобы создать его, одну конфету нам пришлось съесть.

То же самое - с пасьянсами и паззлами. Я могу не есть, не пить, не спать, пока не сложу пасьянс и этим не воссоздам нарушенную структурную гармонию мира. Ориентируясь в городе, представляю себе, как он устроен, словно он – механизм или модель. В новых городах гуляю пешком по центру с картой в руках, зрительно запоминаю устройство города. Когда запомню – уже не заблужусь, потому что представляю, где я нахожусь относительно вокзала, реки, севера, юга, своей гостиницы и т.п. Здесь, конечно, и интуиция задействована, но, мне кажется, логика во многом работает.

Делая что-то или рассказывая о своих уже совершенных поступках, всегда стараюсь объяснить, почему я так поступила. Мне кажется, что если я не объясню, то люди и не поймут. Хотя здесь и . повлияла.

3. + Волевая сенсорика

Черная сенсорика – это подвиги. Не то, чтобы Подвиги, а так, небольшие кратковременные сражения с противником средней степени опасности. Я, допустим, ждать не люблю. В очередях стоять, в ресторане долго ждать заказ или счет (подробности – см. в разделе *). И когда такая неприятность (ожидание) случается, то я подожду-подожду, а потом делаю скандал. Прошу вызвать менеджера и гадким занудным голосом делаю выговор или автограф оставляю в книге отзывов в стиле «ах они, подонки, как плохо работают, дорогие владельцы заведения, немедленно исправьте непорядок».

То же самое происходит, если я обнаруживаю факты несправедливости. Скажем, в магазине не указано на ценниках, что на данные товары скидка не распространяется (я-то заплачу и без скидки, но вы, ребята, потом долго будете разбираться с Госторгинспекцией). Или меня не пускают в магазин за десять минут до закрытия.

Пустите меня, мне хлеб нужен. А почему нельзя? Ах, магазин закрыт? А вот расписание, еще десять минут есть. Ах, Вам все равно? А как Ваша фамилия? А директора Вашего? Куда пойти? Куда-куда? Уточните, я плохо слышу! Я завтра же Вашему директору такую «телегу» накатаю, что Вы, дорогой мой, пройдете в том же направлении, но на гораздо большее расстояние. Спасибо, приятно было пообщаться.

И вот тут есть два варианта: если не лень назавтра возвращаться и скандалить, то можно получить большое удовольствие от победы над нехорошим человеком. Или можно полениться и на все наплевать. Чаще лень.

А вот еще красивый случай:

На Павелецкой, где я работаю, очень плохо с парковкой. Мест нет, люди ставят машины на тротуаре, под забором, где попало. И вот однажды я оставила машину у тротуара рядом с будкой шиномонтажников. Возле будки на железном шесте красовалось написанное фломастером от руки объявление «Машины не ставить». А я поставила, больше негде было. К слову, это была поздняя осень, самое горячее время для «переобувки» машин.

Днем мне понадобилось куда-то съездить в наш второй офис, на Тульскую. Когда я пришла за машиной, меня окликнул один из сотрудников шиномонтажа: «Девушка, это Ваша машина? А здесь нельзя машину оставлять. Вы мне теперь денег должны за парковку».

Далее разговор развивался примерно так:

Денег должна? С какой стати?

А здесь парковка запрещена. Вот, знак висит.

Где знак? Эта филькина грамота? Я Вам 10 таких нарисую, это ничего не значит.

Ах, так? А у Вас, между прочим, колесо спущено!

Где? Вот это? М-да, выглядит странно, впрочем, я не знаю, машина боком на тротуаре стоит... Но Вы профессионал, наверное, разбираетесь в колесах. Ну и что теперь?

Я Вам его накачаю, а Вы мне заплатите за парковку.

Так это Вы спустили колесо?

Ну, девушка, здесь же нельзя парковаться...

Так, значит, денег хотите? Фиг Вам! И немедленно накачайте колесо!

Давайте деньги!

Колесо!

Деньги!

... Дурачок, он думал, я испугаюсь, запла’чу и заплачу’. Наивный...

Я ушла оттуда, поймала попутную машину и уехала на Тульскую. По дороге позвонила в справочную и узнала телефон местного отделения милиции. Позвонила в отделение и заявила, что у меня вымогают деньги. Обрисовала ситуацию. Назвала адрес и номер пострадавшей машины. На Тульской сделала, что собиралась, взяла у приятеля взаймы насос и на попутке же вернулась. Вся операция заняла час. Когда я вернулась, возле шиномонтажа царило странное оживление. Несколько человек - владельцы машин, приехавшие менять резину - стояли, курили и что-то бурно обсуждали. Выяснилось, что вскоре после моего отъезда приехали доблестные замоскворецкие милиционеры, и чтобы не морочить себе голову, выясняя, кто прав, кто виноват, повязали всех сотрудников заведения и увезли в отделение. На свободе остался только один человек. Когда он понял, что это я – «виновница торжества», то сразу сходил за компрессором, проверил давление в колесах, подкачал слегка (они и не были спущены-то) и, охая, принялся упрекать меня в неоправданной жестокости. Мол, зачем Вы так, зачем сразу в милицию, могли бы на месте разобраться... Могла бы. Но не стала. Все просто: на меня нападают, я защищаюсь. Я выбрала самый простой и эффективный способ обороны – натравила на нехорошего человека материально заинтересованную сторону в виде милиции. Милиция немного перестаралась, ну так что ж с нее возьмешь? Будь я действительно злой, я бы еще заявление о вымогательстве написала. Посадить бы, конечно, никого не посадили (доказательств-то нет), но крови бы попортили порядочно. Я же вместо этого позвонила в отделение, сказала, что заявление подавать не буду, что конфликт улажен, и людей можно отпускать. Разумеется, не раньше, чем будет проведена краткая воспитательная беседа о правилах общения с посторонними гражданами.

Вернувшись в контору, я до вечера рассказывала всем желающим сказ о том, как Даша победила Дракона.

Что характерно, волевая сенсорика в виде короткой вспышки агрессии в ответ на опасность срабатывает не только тогда, когда опасность угрожает мне, но и тогда, когда мне кажется, что опасность угрожает кому-то, кто не может защитить себя сам. В этом случае я немедля прикидываюсь Жуковым, вскакиваю на боевого коня и несусь во весь опор спасать мир. Иногда оказывается, что миру не нужно, чтобы его спасали. Ну и что, зато я сделала, что должна была. Могу, например, увидев на обочине дороги подозрительно бурную дискуссию между тремя подростками, подъехать поближе, остановиться рядом с ними, опустить правое стекло машины и через окно осведомиться: «Ребята, у вас все в порядке?». «Ребята», скорее всего, сочтут меня психически несовершенной, но есть один шанс к двадцати, что я предотвращу таким способом безобразную драку в формате «двое на одного». А значит, игра стоит свеч. В той же истории с шиномонтажом, если бы на моем месте оказалась подруга или даже незнакомый человек, я бы, скорее всего, действовала бы примерно так же. Короткая перепалка - результата нет - вызываем кавалерию.

Другой вид этого явления - на работе. Я с моим боссом давно знакома, у нас доверительные отношения. А моя коллега и подруга (Гамлет) иногда стесняется отстаивать свои интересы перед начальником. Допустим, она считает, что он в чем-то не прав.

Я: «Ну и пойди и скажи ему, что он не прав, пусть передумает».

Она: «Я не могу, он же начальник».

Я: «Ну, давай, я за тебя схожу».

Она: «Давай».

Я (начальнику): «Олег, я считаю, Вы не правы. Потому-то и потому-то. А надо сделать так-то и так-то. Тогда мы получим то-то».

Олег: «Да, ты так считаешь? Ну, давай, сделаем по-твоему».

Я на коне, потираю руки.

Но такие фокусы получаются, когда надо ненадолго собраться, принять грозный вид и сразу получить результат. А когда надо долго и планомерно продавливать свою точку зрения, проталкивать проект, добиваться цели – это быстро надоедает. Начинаешь отвлекаться, внимание переключается, и ты уже не помнишь, что сражение-то не закончено.

4. . Этика отношений

Ох. Это больная тема. Не сегодня. Лучше как-нибудь потом, в другой раз.

Добавлено неделей позже.

ОК, допишу. Не бросать же на полпути...

Основных проблем с этикой отношений две:

Во-первых, я совершенно не понимаю, как ко мне относятся люди.

Я ему нравлюсь или он меня терпеть не может? А может, ему на меня плевать? Кто бы подсказал...

Часто могу не понимать, какие у меня с людьми отношения.

Мы просто друзья или это у нас роман? Мы просто так встречаемся, или это серьезные отношения? А что нужно, чтобы эти отношения не испортить?

От этого всегда масса проблем. Я не могу понять, кто меня действительно любит, а кто – просто использует. Время, конечно, все расставляет по своим местам, но время уходит, а у меня же не девять жизней, как у кошки...

Во-вторых, я не чувствую тонких нюансов межличностного этикета. Могу ляпнуть что-нибудь, не подумав, и тем обидеть человека. Могу сказать дураку в лицо, что он дурак. Или не сказать, но на моей физиономии все и так легко читается. А врать не умею и не люблю.

Другу могу сказать, что я его, конечно, очень люблю, но он все же свинья порядочная. Или наоборот, что я его очень люблю, хоть он и свинья...

До революции Агния Францевна Мау была придворным венерологом. Прошло шестьдесят лет. Навсегда сохранила Агния Францевна горделивый дворцовый апломб и прямоту клинициста. Это она сказала нашему квартуполноченному полковнику Тихомирову, отдавившему лапу ее болонке...

- Вы - страшное говно, мон колонель, не обессудьте!

(с)

Могу грубовато пошутить – а люди обижаются, по их мнению, так не шутят... Что поделаешь, такой у меня юмор. Немного матросский.

Анекдоты по степени приличия делятся на:

  • Приличные
  • Неприличные
  • Те, которые рассказывают друг другу матросы
  • Те, которые рассказывают друг другу четырнадцатилетние девочки

Время от времени мои друзья (точнее, Драйзер и Наполеон) принимаются мне объяснять, что так себя не ведут, что так говорить не надо, что надо быть мягче, или скрытней, или вежливей, или еще что-то. Я страшно обижаюсь в ответ. Как они не понимают, что я никогда никому не пытаюсь причинить зло сознательно? Просто веду себя так, как для меня естественно. Ну да, ляпнула, не подумав... Ну да, прозвучало несколько некрасиво... Но я же не нарочно!

С другой стороны, я часто бываю гипертрофированно вежливой. Чтобы купить на улице булку, здороваюсь с продавщицей.

- Здрасьте, мне, пожалуйста, вон ту, с грибами. Спасибо, всего доброго.

Знакомый этик, услышав такое, спросил: «Зачем ты со всеми здороваешься, это ведь необязательно?» А мне так проще, зато не обхамят. Попробуй еще нахами человеку, который улыбается тебе и вежливо здоровается.

Еще я не умею отличать хороших людей от плохих. У меня все люди – хорошие, пока своими поступками не докажут обратное. И хорошо бы, чтобы доказали несколько раз, потому что с первого раза непонятно. Мне человек гадость сделает, а я думаю: «Ну, это мне показалось, вроде человек-то хороший». Когда он второй раз напакостит, я удивляюсь: «Надо же, какое совпадение!». На третий раз замечаю тенденцию. А на четвертый с огорчением признаю, что человек, похоже, «не того».

Хотя бывает, что четвертого раза тоже мало. Мне иногда просто не хочется признавать, что человек, который мне нравится – подонок. Все пытаюсь какие-то оправдания придумать: может, мне показалось, может, он не понимает, что делает, может, он на самом деле не это имел в виду... К сожалению, часто оказывается, что не показалось, понимает и имел в виду именно это. Но пока смиришься с этим, успеешь вся изваляться... А когда смиришься, остается одно – заносишь человека в «черный список». Потом можно общаться, можно не общаться – без разницы. Ты просто знаешь, что этот человек – плохой и это медицинский факт. Ему нельзя доверять, с ним лучше вообще не говорить. Ну, я и не говорю.

Хороших людей все равно больше.

5. , Сенсорика ощущений

Так почему я посчитала себя сенсориком? Очень уж я люблю всякие сенсорные удовольствия: валяться на диване, «Филадельфию» в «Планете Суши» на Ленинском, чтобы чесали спину, разноцветные коктейли, купаться ночью голой в теплом море, завернуться в одеяло, просто спать, наконец!

Время от времени люблю устроить себе маленький сенсорный праздник. Это делается так:

Наливаем полную ванну воды, лучше с пеной и какой-нибудь хитрой ароматной солью, берем с собой книжку, а лучше две, нет, лучше три и еще газету. В высокий стакан наливаем коктейль из воды с вареньем (слааааденький такой!) или хотя бы Кока-колу. Бутербродиков можно наделать. И хорошо бы, чтоб в бутербродики влезло все вкусное, что можно найти в холодильнике: на хлеб кладем докторскую колбаску, такую нежно-розовую, порезанную тонкими овальными ломтиками, потом, скажем, огурцы - свежие, без косточек и пупырышков, гладкие и длинные - в наших широтах такие не растут, они растут только в магазинах... Впрочем, соленые тоже сгодятся... Да не «вместо», а «вместе». Одно другому не мешает. Ну, сверху, знамо дело, сырок. Мяяяаааагкий такой «Российский» сыр. Ну, или не «Российский». Ну, или не сыр вовсе, а лист салата. Нет, салат - это лишнее. Пусть будет сыр, а потом – помидор. И еще колбаска. И кетчупом намазать. В рот это все, конечно, не влезет, но мы постараемся...

И вот со всем этим богатством я ныряю в ванну. Ем, пью и читаю. Читаю, пью и ем. Ну, еще можно для полного счастья намазать на лицо три-четыре маски, пяток кремов, два скраба и еще пемзой потереть. Нет, пемзой в другой раз.

Можно так проплавать три часа, а можно пять. Можно даже заснуть в воде... А потом вылезти, обернуться полотенцем и в кроватку – бух! И валяааться...

А еще я коллег приучила мне спинку чесать. Им не жалко, а мне удовольствие.

Вот так я и решила поначалу, что я сенсорик. А потом подумала: интересный сенсорик получается. Одевается все время не по погоде, то мерзнет, то жарко ему. На стены натыкается, в банкомате карточки забывает регулярно, паспорт потеряла в самолете, когда в Австрию летела... Рассеянная, вещи валяются по всей квартире... Половина потеряна... Видеотеку приятели разобрали посмотреть и уже не вспомнишь, кто и что брал. Папа советует: «Записывай за ними, веди картотеку». Да ну, проще все заново купить, чем тратить мозги на записи.

Не берегу я свою собственность.

6. - Этика эмоций

А кто ее знает, эту этику эмоций? Драйзер меня ругает за то, что я не могу демонстративно радоваться подаркам, прыгать до потолка, улыбаться во весь рот и т.п. Реагирую сдержанно, а он дуется - считает, что мне не понравился подарок. Я говорю: «Понравился, но я бурно радоваться не умею». Он: «Не умеешь? Притворись! Изобрази радость». А я и притворяться-то не умею.

К тому же, у меня в семье все логики и с эмоциями у них не очень богато. Наверное, просто неоткуда было выучить, как полагается правильно радоваться.

7. * Интуиция времени

Вот чего я не люблю, так это ограничений по времени. Причем, ограничений любого рода.

-         Когда ты вернешься?

-         Во сколько мы встретимся?

-         Какие у тебя планы на завтра?

-         Когда ты сможешь сдать этот проект?

Хуже этого только:

-         Почему ты опоздала?

-         Ты же обещала, что мы встретимся в пять, а сейчас уже семь, когда ты, наконец, приедешь?

-         Ты же сказала, что позвонишь с утра. А сейчас уже день. Как это, хочешь поваляться? А когда ты все-таки выйдешь из дома?

-         Почему ты не сдала этот проект вовремя? Ты же обещала!

Другими словами, неприятно, когда требуют дать четкие обещания по времени, а самое неприятное, когда мне говорят, что я УЖЕ не успела сделать что-то.

Особенно я не люблю, когда требуется определить время окончания непрерывных процессов типа валяния на диване. Я же не знаю, сколько я буду хотеть валяться. Может, я через 5 минут вскочу, соберусь и помчусь куда-то. А может, пролежу весь день. Главное, чтобы никто не дергал, не отвлекал, не требовал прибыть к такому-то часу. Даже если встреча назначена на вечер, а сейчас еще утро, я уже не могу расслабляться с прежним удовольствием. Ощущение того, что впереди какие-то обязательства, ограничивающие мою свободу, портит все.

Очень раздражает, когда я договорилась с кем-то, что приеду в гости. Я, конечно, опаздываю. А ожидающий хозяин принимается звонить каждые 15 минут: «Ну, ты едешь? Ты уже вышла? Нет? А когда?». Как будто я быстрее приеду, если мне все время звонить. Поубивала бы.

Как ограничить другого: проще простого.

-         Я сейчас занята, перезвоните через час (через два, вечером, завтра, в следующем месяце, году, столетии).

-         Слушай, у меня сейчас столько работы: Совсем времени нет. Вот недельки через две-три, когда я завалы разгребу: Нет, не звони мне, я сама тебе позвоню. Как-нибудь потом.

-         Это кто? Директор? Пошел в ж...у, директор, не до тебя сейчас. (с)

А начальник, наоборот, использует мою ограничительную функцию, чтобы заставить меня что-то сделать.

-         Даша, сделай то-то. И сделай это ПРЯМО СЕЙЧАС!

И я делаю.

... Dear Lord! Please give me a patience! And make it quick!!! ... (с)

Если кто-то особенно сильно давит на меня, чтобы я пришла вовремя, я могу опоздать нарочно – чтобы они не думали, что им удалось меня заставить.

Допустим, я собираюсь взять в банке кредит. Я выберу менее выгодную процентную ставку, но это будет банк, который списывает ежемесячные платежи автоматически с моего зарплатного счета. Потому что ездить в банк каждый месяц погашать кредит – во-первых - лень, во-вторых – неприятно, потому что обязанность, а в третьих – я все равно буду забывать заплатить вовремя, и меня будут штрафовать. Потеряю те же деньги, что на разнице процентных ставок.

Но это, я думаю, относится уже к следующему разделу.

8. / Деловая логика

Я никакой особой деловой логики в себе не замечаю. Ну, положим, если кто-то спросит, как в компьютере сделать что-то, то мне проще забрать мышь себе и быстро все сделать самой, чем объяснять, как. Когда квартиру меняла – наняла риэлтора, а в результате сама перелопатила гору информации по жилью, объездила несколько близлежащих районов, в поисках подходящих домов и сама подобрала себе вариант. В следующий раз буду с самого начала все сама делать, так проще.

По той же причине я все свои поездки я в последнее время стараюсь организовать сама. Сама выбираю рейс (www.avantix.ru), гостиницу (www.booking.net, www.spb-hotels.ru), нахожу расписание поездов, курсирующих между странами (www.voyages-sncf.com, www.utairway.com, www.tgv.com, www.thalys.com, www.eurostar.com), вплоть до расписания пригородных электричек (www.ratp.fr, например). Потому что проще все сделать самой, да еще удовольствие получить от возможности выбора – хочу ли я ту гостиницу или эту, полечу ли я ночным рейсом или вечерним: А в каком городе я хочу ночевать, если могу выбирать? Где мне интереснее? Ну-ка посмотрим! Но это уже – см. раздел ).

 

Москва, 1 апреля, 2006 г.