О центре Персоналии С места событий Координаты Terra-Socionika
Rambler's Top100 Rambler's Top100
 

КУРСОВАЯ РАБОТА
1 курс: Методы соционической диагностики

Мой тип информационного метаболизма

Несмотря на давнее увлечение соционикой, я, как и многие любители, не могла самостоятельно определить свой тип личности. При этом, однако, и я и мои близкие отмечали, что я как-то по-особенному предвзято отношусь к людским «слабостям», вроде пренебрежения морально-нравственными нормами, предательству и пр. Подруга убеждала пересмотреть строгие принципы и проще относится к людям, прощать им их несовершенство. А я даже в мыслях не могла представить себе, как это делается. Как это: простить предательство, примириться с изменой, отсутствием любви в отношениях, уважения между близкими людьми? Я, конечно, человек современный, но последовать советам других, чтобы подстроиться под изменчивый мир, переделать себя, снизить завышенный уровень требований, казалось и оказалось, просто невозможно. Только теперь, после типирования, я понимаю, почему. Стало немного легче от сознания того, что со мной все в порядке, что этот дефект, вовсе не дефект, а диагноз типа, к которому я отношусь. Ура! Я не виновата в том, что так остро реагирую на то, на что другие закрывают глаза! Оказалось, что моя участь практически предопределена моим суровым типом, и моя миссия в этом мире - поддерживать в обществе морально-нравственные устои. Хорошенькое дельце - можно подумать это так интересно. Но расстраиваться все-таки рано. Посмотрим, какие еще сюрпризы приготовила для меня соционика.

Про первую функцию нечего и говорить — с ней все ясно. По ней жить и работать легко. Смотришь, как в кино, на мир людей и их отношений и видишь все нюансы душевных переживаний, сомнений по отношению к себе и чувствуешь, как будто видишь специальным зрением, кто, с кем, куда и зачем, даже не задумываясь, не анализируя. Здесь непонятных вопросов нет.

Волевая сенсорика - моя вторая нога, на которой я стою на земле. И здесь я тоже многое могу: нужно поступить после неудачной сдачи вступительных на филфак в МГУ в экономический вуз? Сдать устно и письменно математику (подготовившись за один месяц), а затем на пятерки учиться и сдавать точные предметы вроде высшей математики, сопромата, экономики предприятий, технологии производства и строительства, бухучета и математического программирования, получить второе высшее в строительном университете - почему нет? Взяла себя в руки - получилось. Решение расстаться с мужем (отношения не устраивали плюс неумение идти на компромисс с принципами) из этой же серии - зажалась и живу 5 лет одна с ребенком, все делаю сама (ушла в никуда, два года не могла устроиться на работу), как ни странно, пока жива, хотя очень трудно.

Короче, черная сенсорика тоже работает. А кто бы сомневался, ведь я умный, послушный ребенок из хорошей, интеллигентной семьи, родители - строгие воспитатели, усердие и терпение, борьба с трудностями, раньше казалось, идут из детства. Но нет, это тоже мое, родное!

Структурную логику я пропускаю, это неинтересно.

4-я функция по-настоящему болевая, потому что по ней больно жить. Физически чувствую, когда по ней живу и действую, а точнее, не знаю, как действовать. Могу даже заболеть, если придется продолжительно в ее режиме существовать.

Пример. Последние две недели я живу по 4-й (интуиция возможностей) и 7-й (этика эмоций) функциям - и вот, пожалуйста, иммунитет снизился, и я пишу эту работу совершенно больная, нос не дышит, горло болит, температура, короче, организм не выдержал нагрузки.

Поскольку просили написать именно про эти две волшебные функции, я решила, раз уж все равно мне так плохо, хуже уже не будет, если вспомнить и описать в подробностях предыдущее две недели моей жизни.

Но сначала немного из воспоминаний прошлого.

1. Далекое детство, мне 4 года.

Мама: «Как же много вокруг пьяных... Что же с ними делать?»

Марина: «Их надо выкинуть. Туда, где нет домов, деревьев, где все пасутся».

Глядя на улицу: «Весна... ручьи звенят...» Не удовлетворенная эстетической стороной вопроса: «Весна, весна, грязищи дополна».

«Это грузовая машина, это - Жигули, а это чистая машина, она - улицы чистит».

«Мама, ты знаешь, чем отличаются мальчики от девочек? Мальчики носят во-о-т такие шапки, а на ушах у них веревочки болтаются».

2. В детстве я не любила, когда мама из лучших соображений рассказывала, как это здорово и легко, взять и сделать что-то вот так-то. Например, уйти из одной школы, где плохо, и прейти в другую, где учатся дети из хороших семей и учителя какие-то другие, и уж после нее я, уж точно, обзаведусь кругом умных и интеллигентных друзей, поступлю в хороший вуз, встречу свою любовь и пр. Она убеждала меня, какие различные действия нужно предпринимать в жизни, чтобы было хорошо. А еще ссылалась на примеры других моих знакомых детей, которые поступили в эту школу (они, мол, такие умные, знают, что эти элементарные вещи делаются именно так или вот так, а может быть еще и так). А ты вот должна делать тоже что-то вроде этого, а вот теперь иди подумай и сама реши, как лучше всего поступить тебе (утро вечера мудренее: иди спать, а завтра примешь решение). Но удивительное дело, решение не приходило ни утром, ни следующим утром, а оставалось тревожное ощущение, что я вовсе и не такая умная, как остальные, кому все сразу было ясно. У меня сразу портилось настроение, я могла стать нервной, раздражительной и даже грубой, что вообще запрещалось в нашей семье, т.к. воспитанные люди ведут себя так, как им хочется, чтобы другие себя с ними вели.

Мне было все равно, как поступают другие, так как их опыт мне не передавался, а сама я не знала, какие есть критерии выбора лучшей возможности и вообще, правильные ли они - эти критерии. Со школой, кстати, все решилось: я, как всегда, слегка напряглась - прошла через суперсложные экзамены по алгебре и геометрии (хотя никогда сознательно их не любила) моя мама надавила этикой на заслуженного директора школы и, хотя в моих знаниях школа не нуждалась, я была принята в 9-й класс супершколы.

3. Долгие, мучительные сомнения (два года!) – разводиться – не разводиться с мужем. По отношениям экспертно я понимала, что без любви мне с ним жить будет более мучительно, чем одной и тоже без любви. По 7-й функции я два года раздумий плакала ни с того ни сего утром, днем и вечером, представляя свои ужасные перспективы, и готовилась к худшему, надеясь на лучшее. При любом выяснении отношений - слезы и жуткая жалость к себе. Тогда я стыдилась своих долгих переживаний, скрывала их от всех, думала, что я - дура - в 28 лет в прямом смысле слова рыдать по ушедшей любви и из страха перед неизвестным будущим.

4. Это раньше, а сегодня я не могу определить куда более легкие вещи: куда и когда лучше ехать отдыхать, какой шкаф купить ребенку (ведь шкафов много), как действовать, когда на машину свалился с крыши огромный кусок льда, как одеться на работу и на вечеринку, естественно, какую икру выбрать, и вообще, как жить дальше. Но теперь, по крайней мере, ясно, что так и должно быть у нас, у Драйзеров, и нечего себя критиковать за естественные проявления несчастной 4-й функции.

5. Открою страшный секрет - я часто, покупая одежду и обувь, возвращаю их назад в магазин (в 5 случаях из 10), т.к. дома обнаруживается, что мне они либо не по карману и, оставив их, я не доживу до зарплаты, либо мне их не с чем носить (если оставляю – жалею, т.к. приходится покупать новые подходящие вещи и пр., и все же оказывается, что все это не мое), либо они мне просто разонравились. Ужас. Ужас. Ужас.

Так вот о недавнем, когда я перенапряглась.

Последние дни прошли в колоссальном напряжении из-за необходимости решать вопросы с милицией. Приходилось многократно отпрашиваться у злого начальника - не этика (причем, неизвестно было, когда лучше это делать утром-днем или вечером, т.к. нужный мне милиционер, начальник отдела дознания, динамил меня по телефону в течение недели). Не видя ни ясных, ни тусклых возможностей, приходилось ездить на другой конец Москвы по два раза в день, чтобы получить одну справку. В милиции никто не разговаривал по-человечески, сотрудники работали не в соответствии с графиком. Я приехала в 17-00 на Большую Никитскую, в ОВД «Тверское» к начальнику отдела дознания, с которым договорилась заранее по телефону о приезде. На месте выяснилось, что он сидит по другому адресу (о чем он не посчитал нужным меня уведомить). Все, что я думала про этого урода, я высказала ни в чем не повинным служителям порядка, и побрела, чертыхаясь и ворча, куда меня они послали. А точнее в Б. Полашевский пер. в 20 минутах ходьбы.

Там, увидев толстого, с наглой рожей начальника отдела дознания (который неделю по телефону ленивым голосом мне отвечал, что справки нет, т.к. он страшно занят), развалившегося в кресле и положившего ноги на стол и при этом смотревшего телевизор, я с трудом сдержалась от возмущения и обвинений в его адрес по поводу лжи и намеренного издевательства над честными гражданами вроде меня.

Ровно 5 минут его помощница, а не он!!! (которую я тоже отвлекла от просмотра телепередачи) заполняла вожделенную справку. В ответ на мой вопрос об отсутствии печати на справке (это было в 17-50), мне, как ни в чем не бывало, равнодушным голосом ответили, что печать находится в канцелярии, отгадайте где? - конечно же, на улице Большая Никитская, откуда я пришла, а сотрудники, ответственные за печать, оттуда уже ушли.

Сразу по обеим своим этикам я высказала свое суровое мнение насчет их порядков (Типа: «Девушка, Вы считаете, это нормально так относиться к людям, у которых тоже есть работа, с которой им надо отпрашиваться, и пр.», постыдила за отсутствие у них совести и сострадания к людям, ради которых, собственно, они тут и работают).

В очередной раз, на следующее утро, я пришла в нужное место за печатью, где тетка - работница канцелярии в грубой форме стала меня учить, как я должна войти в ее кабинет и каким именно образом подать ей в руки справку для проставления печати. На это я отреагировала следующим образом: во-первых, я сдержалась, чтобы не сказать что-то такое же хамское в ответ (что-то вроде того, не желает ли она, чтобы я легла на пол и отжалась 30 раз). Тут сыграло роль воспитание и то, что я пока не получила желаемую печать. Во-вторых, получив заветную справку, я буквально выхватила ее из рук злой тетки. И, в-третьих, не сказав ни слова (ни спасибо, ни до свидания, что тоже для меня сродни оскорблению), сильно хлопнула за собой дверью. Уже через полминуты я жалела, что не устроила этой тетке маленький скандальчик на этическую тему.

Еще пример. Сегодня я взяла на работе день за свой счет, чтобы выспаться и спокойно, не дергаясь, отвезти поврежденную, без заднего стекла машину на осмотр в страховую компанию, а затем - в автосервис для ремонта, с которым я предварительно договорилась на этот день. Однако, в 12-00 я была уже совершенно свободна и могла бы поехать на работу, не теряя целого дня. Тот факт, что я опять не рассчитала возможности, расстроил меня, но потом, я успокоила себя тем, что плохое самочувствие - тоже повод провести остаток дня дома.

Добавлю, что в автотехцентре машину все же не приняли, поскольку при предварительном телефонном разговоре с ними я не упомянула - по незнанию - кроме разбитого льдом стекла, ещё и пробитой крыши. А у них этим занимаются разные сервисы - слесарный и кузовной. Вот Вам и слабейшая деловая логика в детском блоке. И там, в автосервисе, я плакала по-настоящему (кто будет возить сына в школу?). Но этика эмоций ни на кого не произвела впечатления. Видимо, там нужна только деловая логика.

Может быть, кому-то мои проблемные функции покажутся пустяковыми, но, уверяю Вас, за последние 5 лет я от них обалдела. У меня даже начались проблемы со здоровьем, и летом 2005 года я попала в больницу. Врачи не поняли, что со мной было. Только я знаю причину всего - перенапряжение по 4-й функции и ограничение по 7-й - даром не проходит.

Вот и думаю я: где же затерялся мой помощник, мой дуал, который разгрузил бы меня по слабым функциям и с которым, возможно, мне стало бы гармоничнее и проще жить в этом непростом мире.